Nell'ultimo anno le giornate si sono allungate a dismisura, contemporaneamente la mia memoria ha incominciato a funzionare come non aveva mai fatto. Mi bastano un paio di righe di appunti, per ricordare cosa ho fatto in un qualsiasi giorno di questo anno passato...... incredibile, eppure è così.
Se penso a tutti gli anni vuoti.... dove i giorni erano pressoché simili, tutti caratterizzati da questo color grigio..... le cose attorno a me avvenivano, ero io che non le facevo entrare.
Ossessione del controllo vuol dire selezionare cosa fare entrare e cosa no. La selezione si basa su ciò che uno può gestire....... avete presente la canzone di Caterina Caselli "Nessuno mi può giudicare"? Quando ad un certo punto dice: "la verità ti fa male lo so".
Ok, perché la verità fa male? Quand'è che fa male?
Normalmente mi capita di "sbattere" la verità in faccia a qualcuno in due casi:
1. Desidero sotterrare la persona che ho davanti. Basta una sola frase, quella giusta, per uccidere qualsiasi persona.
2. Vorrei evitare ad una persona che amo, il farsi del male.
Indipendentemente dal motivo che mi spinge ad azzerare le normali precauzioni, i risultati sono solitamente due:
A. La persona finisce con il muso nella merda (la propria), rifiutando in blocco le mie parole e la mia persona..... ma in tanto la bomba è stata sganciata e gli effetti (al momento) si vedono..... col tempo poi cercherà di dimenticare ciò che gli ho detto.
B. La persona ascolta stando zitta e ragiona.
Il modo di reagire della persona, dipende dalla persona. Sbattere la verità, in faccia a qualcuno che non vuole vedere la verità, equivale a fare un grosso torto. Sbattere la verità, in faccia a chi vuole conoscere "la verità", equivale ad aiutare l'altra persona nel modo più grande.
Chi è ossessionato dal controllo non vuole conoscere la realtà, perché crede di non essere in grado di gestirla. Chi è ossessionato dal controllo non vuole rendersi conto di chi è veramente, non vuole conoscere la verità su di sé..... e tanto meno vuole che gli altri la conoscano.
Chi è ossessionato dal controllo ha paura che arrivi qualcosa o qualcuno capace di mettergli davanti uno specchio, capace di incrinare il piccolo mondo di cartapesta costruito in tanti anni di faticosa menzogna.
Tornato da Bologna, potevo anche fare finta di non avere accusato il minimo colpo. Potevo anche provare a mentire..... e dirmi che era per qualcos'altro, che la mia ex non c'entrava....
..... mi sono mentito per 27 anni, ora mi interessa capire, comprendermi, non devo difendere più nessun mondo di cartapesta.... il mio s'è rotto il giorno che ho toccato il fondo e non ho nessuna intenzione di sostituirlo, preferisco la realtà...... e la realtà, a volte, è tremendamente dura, ma ha molto da insegnare ed io ho molto da imparare.
La realtà è anche rendersi conto che io non ho mai amato nessuna delle persone che pensavo, e dicevo, di amare. La verità è che la loro presenza leniva il dolore e il vuoto che portavo dentro, il mio era un attaccamento uguale a quello dell'alcolizzato con la bottiglia. La verità è che io ho usato, se pur incosapevolmente, le persone che credevo di amare. Quello che provavo io era l'euforia della sbornia, non era amore.
A questo ci sono arrivato da solo e se qualcuno mi avesse sbattuto in faccia queste parole, probabilmente lo avrei ringraziato. Di certo non lo avrei fatto subito, ma non mi sarei girato dall'altra parte, facendo finta di niente e continuando a non cambiare nulla nella mia vita.
Non ho avuto la fortuna di incontrare qualcuno che riuscisse a leggermi dentro. Non sono stato così fortunato.... io....

Uno dei più grossi problemi di quando si chiude una relazione sentimentale, di dipendenza o non, è l'avere a che fare con una sensazione di vuoto assoluto.
La dimensione del vuoto è direttamente proporzionale a quanto ti sei annullato nel rapporto, più ti sei annullato e maggiore sarà il vuoto.... inutile dire che le dimensioni di tale vuoto, possono essere veramente mastodontiche.
Così passi, da un momento all'altro, dall'avere la tua vita più o meno piena...... all'essere risucchiato da questa depressione, assenza di stimoli, gigante. In un attimo ti ritrovi a  dover escogitare modi per riempire le giornate.... perché aver del tempo libero vuol dire pensare...... pensare a quello che non c'è più: la tua vita.
Pensare vuol dire infliggersi del dolore, quindi ci sono varie reazioni: c'è chi si butta a capo fitto in qualsiasi cosa gli passi per le mani, c'è chi si fa', c'è chi rimane impietrito, c'è chi contempla il vuoto chiedendosi da dove cavolo è uscito fuori..... da dove nasce il vuoto? Come fa' a crearsi così tanto vuoto in così poco tempo? Come ci si arriva un giorno a chiedersi: e mo' che faccio?
Non è stato tanto facile riuscire ad accettare il vuoto, la prima reazione è stata quella di negarlo, cercare di riempirlo......  i l    v u o t o    n o n    c' è.
Il problema è che non lo puoi nascondere sotto il tappeto.... non funziona così.
Un giorno ho compreso che il vuoto non si crea da un giorno all'altro, il vuoto c'era anche prima.... era semplicemente nascosto, riempito di cazzate e dipinto dai caldi colori dell'amore. Il vuoto c'era anche prima, solo che prima non lo vedevo. Nessuno è cieco come chi non vuol vedere, nessuno è cieco come chi ama.
Quando la luce dell'amore finisce ecco che gli occhi, a poco, a poco si riabituano alla penombra e ricominciano a vedere ciò che prima non volevano vedere......
C'è chi dice che la religione è l'oppio dei popoli, ne siamo tanto sicuri? Forse una volta era così, ma adesso il mercato offre una vasta scelta di tipi di oppio..... qualsiasi cosa può diventare oppio, anche ciò che viene chiamato amore.
Si tratta di un meccanismo: credere che basti un'unica cosa per essere apposto.
Ognuno al suo oppio personale: c'è chi ha bisogno di avere una persona vicina, c'è chi ha bisogno di mostrare i suoi beni, c'è chi è invaghito dal potere, etc, etc.
E' che per un motivo o per un altro, si tende a voler spegnere il proprio cervello..... e il modo più semplice è concentrare le proprie attenzioni su un'unica cosa, vedi quella - non vedi il resto.
Anni fa' feci un viaggio in un paese del terzo mondo. La domenica le persone si ubriacavano, tutti. I primi erano gli insegnanti delle scuole, dato che guadagnavano meglio avevano più soldi da spendere.
Parlando con un padre missionario mi spiegò che le persone non volevano prendere decisioni, non volevano avere responsabilità, se non decidevano niente non erano colpevoli di niente.... l'ideale era essere comandati.
Anche se con una sua logica, mi sembrava una cosa assurda.
Magari nei paesi del "primo" mondo non ci si ubriaca in massa la domenica con l'alcool, ma fino a che punto si può dire che qui non si faccia di tutto per spegnersi il cervello? La domenica pomeriggio basta accendere la TV e fare un giro tra i canali..... la TV è sicuramente un oppio a buon mercato.
Qualsiasi cosa può diventare "l'oppio dei popoli". Ora l'importante è darci un taglio, chiudere con questo meccanismo diabolico.
Il vuoto non si crea da un momento all'altro, nella mia precedente vita quante cose facevo perché effettivamente sentivo che erano necessarie? Poche, molte poche. Perché? Perché avevo anch'io il mio oppio.... avevo il mio amore.
Il vuoto c'era anche prima.

Sintetizzando ciò che ho pensato, la mia conclusione è: stupirsi, riuscire ad andare oltre i propri limiti, riuscire a fare qualcosa in cui non penseresti di riuscire, mettersi in gioco, affrontare le proprie paure.

" Il viaggio ci toglie ogni rifugio.
    Lontano dai parenti, dalla lingua,
    strappati a tutti i nostri  sostegni,
    privi delle nostre maschere,
    siamo completamente alla superficie di noi stessi.
 Ma sentendoci male nell'anima,
   restituiamo ad ogni essere, o oggetto,
   il suo valore di miracolo.
 Una donna che balla senza pensare,
   una bottiglia sul tavolo intravista
   dietro una tendina: ogni immagine
   diventa simbolo. Sembra che vi si
   rifletta la vita intera nella misura in cui,
   in quel momento,
   vi si riassume la nostra vita. "

(Albert Camus - Il rovescio e il diritto )

Potrei raccontare cosa ho fatto il pomeriggio della prima domenica di dicembre che c'era il sole, o quale viaggio ho intrapreso nell'agosto del 2000, ma che importanza ha? Ognuno deve guardare dentro di sé e vedere di che cosa ha bisogno, cosa l'opprime, quale paura blocca i suoi desideri. Dopo di che: fare quello che normalmente non farebbe.

E' importante essere gli eroi di noi stessi, per ritornare alla superficie di noi stessi.
Il punto è riuscire ad essere sé stessi. Se non ti metti in gioco, dopo un po' ti dimentichi chi sei.... appiccichi la fotocopia sbiadita di te sulla tua faccia e giorno dopo giorno, ti dimentichi chi c'è sotto la maschera..... fino all'inevitabile crisi.
Non credo ci sia molto da aggiungere, questo è quello che serve per ritrovare il contatto con sé, poi bisogna riuscire a rimanerci..... è questa credo sia la parte veramente difficile.

Mi è tornata in mente una canzone, sarà che pensavo oggi al film The Wall:

One of my turns - Pink Floyd - 1979/82 The Wall

Ogni volta che rivedo il video di Oceans mi vengono i brividi.... Anche questo è un post outsider, ho poco tempo e domani parto per festeggiare il capodanno in montagna, quindi colgo l'occasione per fare gli auguri.
Spero veramente che il 2007 sia un anno migliore rispetto al 2006 e dedico a tutti High Hopes dei Pink Floyd:

Pink Floyd - 1994 The division Bell

Bye